怀念父亲

2018-06-28

  一直以来我都很想提起笔来写一写我的父亲,可父亲去世已经五年了,他留在我记忆深处的那份情感,我不想让它流露在笔端,不愿让父亲的慈爱和淡定在我的拙笔下被破坏,我不忍心.我更不能让别人窥视到我灵魂中去,分享父亲对我的慈爱以及我对他的那份难以言表的深情。 -

  提到已去世的父亲,我就心头一紧,泪水瞬即而出。走进父亲曾经住过的小楼,我的目光就会被挂在堂屋侧墙上的父亲的遗像紧紧扣住。每次都抬头凝望,每次都看不够,可每次都记不住他脸的轮廓,只记住他慈祥的双眼和微微抿起的嘴唇。感觉父亲似乎要对我说什么可欲说又止,感觉他的双眼里还有许多没有叮嘱够的话语,那样无奈又那样期待。 -

  我是很能体会父亲的心思的。父亲生前对我最疼爱、最信任又最抱有希望的。他经常说我有理想,有年轻人的冲劲,能动能静,盼望着我有出息,而我每次给他的反馈只是平凡中的平凡。生活过得平凡,工作干得平凡,所遇经历平凡,一切简约得不能再简约了。没有张扬,没有浮躁,也没有烁烁闪光的亮点,只是能把家里家外的事做得令他满意,在单位里也能独当一面。对家人,对同事,对朋友,落落大方,包容宽厚而善解人意。而父亲却很满意,每次见我都是赞许的目光,骄傲的眼神。我这辈子有多少值得父亲骄傲的呢?当他的女儿还不够听话,也没给他增光,当老师也不过是学生喜欢的班主任,当校长也只能是半路的逃兵,入党、提升又算什么呢?我想我唯一能让他老人家觉得宽慰的大概是生了个好宝贝----雁儿。从小学到大学,再到研究生很顺利,也是我们家第一个大学生研究生。父亲很喜欢读书,因而就很喜欢爱读书有知识的人,我们大概就是沾了这一点光吧——我们一家都爱静静的读书而已。 -

  父亲去世五年了,每次翻开家中的相册,我更泪眼模糊,甚至看不清相册中我自己写下的铭记。父亲下放在雁翅时的黑白照片,是年轻但消瘦而矜持;父亲在我女儿出生时的照片,是慈祥安定而疼爱;父亲在上海大哥家的捧着儿子获得的金鹰奖杯、奖状的照片,是幸福满足而慰藉;父亲在母亲八十大寿的寿宴上的照片,是因儿女围绕膝下的满心欢喜,是岁月留给他丰富人生的红晕;父亲携着我的手在中山路步行街漫步的照片,是惊讶感叹和对城市巨大变化的赞许;父亲在我女儿考取大学的喜宴上的照片,是开心是彰显是荣耀。。。而父亲最后,留给我们的是一组足足两本厚的相片,是留给我们全家人的全部悲痛和思念,也是我们给他留下的最后的痕迹。我不能去看这些记录岁月痕迹的相册,但每年都忍不住要看。在父亲生日时看,在父亲祭日时看,在母亲从上海归来时看,在我忍不住思念时看。。。五年了,父亲的离去带给我的仅仅是悲痛吗?仅仅是泪水吗?不!不是!它带给我的是我内心无法抹掉的思念,是我心灵再也无法和父亲沟通的情感,是我再也无法得到的父亲对我博大的爱怜和鼓励。父亲的离去让我变得喜欢伤悲流泪,父亲的离去让我内心变得更柔弱,仿佛失去了他的庇护我就失去了许多许多。。。父亲爱我,我更爱父亲,我时刻不在思念父亲,因为我这辈子做他的女儿还没做够。。。 -

  中秋月又圆,思绪再牵起。愿一轮明月能带去我对父亲的思念,愿今夜的秋风能带走我无尽的伤悲。当愿明年的中秋我能平静地面对明月,面对失去父亲后的伤痛,不再流泪。 -

  我爱您,我的父亲!