掌灯

  那晚,你趴在阳台上望着万家灯火,问我:“如果外面的灯都停电了,那么巧巧,你晚上回家,没有我为你掌灯,你会不会觉得难过?”

  如果,晚上没有我为你掌灯,你会不会决得难过?

  我十六岁了,你叹时间流转得好快,可你六十岁了,就这样就到了六十岁的年纪,我笑你老得好轻而易举。

  爸妈说会接你来过六十岁的生日。我又可以见到你了,为此我激动了好几天。那天早上我见到了你,你把那一把半百的头发光光顺顺的盘在脑后,就像多年以前你出现在我的记忆里一样。你穿了好几件大衣,明明就是八月热得吐火的季,然而,你裹得像只北极熊一般蹦到我面前,那样子多滑稽。你哈哈笑着说:“妹仔,婆婆下来了,你不高兴呀?婆婆好想你哟,你走了之后我饭都吃不下 .... ”你皱着眉头別着小嘴,像一个小孩子一样喋喋不休。我激动的给了你一个大大的熊抱,然后不管你还有没有坐好,就像剥洋葱一样剥掉你身上厚重的外套。

  我好奇的问你:“你怎么穿那么多?像在过冬一样?”你嘿嘿笑着说:“我怕路上下来冷得很。”我知道,六十岁的你是真的老了。晚上吃了饭以后,你坐在床上看电视,时而安静,时而手舞足蹈的说:“诶呀,这边,又来了一个,快快!”看着你看电视看得那么激动,我没有和你说话,我不知道我该说什么,。也不想要打扰你。我一个人独自敲着键盘,敲掉了一整个晚上,你却没有对我说什么。你知道,你劝不了我,我知道,你宠溺我。你只是看着电视,累了就睡了。早上爸回来,已经是十一点钟了,他喊我起床,我并没有起床,我好困。然后你对爸说:“巧巧昨晚上玩了一晚上游戏,天亮才才睡。”我知道你是好意的想让爸多让我睡一会。可是智商不高的你怎么可能知道我所害怕的,我知道这不是你的错,可是我却把错误归咎到你的身上,我瞪了你一眼,可是那一眼我登的有多错,我不愿意去承认。你知道我在生气,可是你却不懂得我是在生你的气。你蹒跚的走到我身旁,用那双皮包骨头的手拿着早饭说:“妹仔,吃早饭哈。”你还傻傻笑着。我冷冰冰的转身走了,话都没有对你说。我轻轻的瞥见你的表情微楞,可我还是没有停留的离开。一整天的,我都不在你的身旁,我都没有陪你。我不知道你这一天过得怎么样。

  晚上回到家,我看见你怏怏的表情。我知道你生气了。我轻轻的喊你,你不理我,你一个人坐在沙发上,把脸朝向沙发里面,我看不见你的表情。我没有道歉,只是静静的去洗澡。我没有想到为什么会这样,本来我该给你一个快乐的生日的。可是我却让你更加不开心了·

  突然,浴室里的电灯开始闪烁。几下之后便彻底熄灭了,室内漆黑的一片,只剩下刷刷的流水声,刺激着我的心脏,我开始害怕起来,我疾呼;“婆婆婆婆。你在外面没有?帮拿电筒来,快点啊!”你在外面慌乱的摸索着,我可以听见你好多次撞到椅子,沙发,柜子的声音。我想喊你,想给你说。不用那么急的,可以慢慢找,可是我张开嘴,却连半句话也说不出来。

  终于,你急匆匆拿来了电筒,你大口的喘着气,我可以在黑暗中,听见你眉头簌簌掉落的汗珠撞进地面的声音,我可以在黑暗中看见你嘴角的微笑,暗夜如花,我可以在黑暗中感受到,你那双伸向我的抱着我走过无数个温暖的日子的手上满是老茧,那是我曾经最依赖的襁褓,可是如今那双手也颤微了,那双手如今再也抱不动我了。我快速的穿好衣服,扶你走到阳台,你轻轻的问我:“是不是生婆婆的气了?是不是早上婆婆说错了什么你生气了?你可以跟婆婆说,你不要生婆婆的气好不好?”我这样静静的听着你说,我知道自己是真的小气又不孝,我只是随你摇摇头,“没有,我没有生气,我没有,真的。”我看见你终于冲着我努了努嘴,你那一头梳得光滑的头发,在夜色中凌乱了。你的手,微凉。你转头兴奋的指着阳台外面的万家灯火说:“妹仔,你看那些灯好漂亮啊...”我可以看见你的表情一如既往的像个孩子一样的夸张和天真,然后我听见你低低的问我:“如果外面的灯都停电了,那么巧巧,你晚上回家,没有我为你掌灯,你会不会觉得难过?” 我会不会难过?天真如你,又怎么会知道这座城市的夜晚是不会停电的。我多想笑你问这样不实际的问题,可是我说不出来,我的整颗心被揪得生疼,我的眼泪它要不顾一切的外溢,我想闭上眼睛,可是我怎么也无法阻止。你怎么能看见我潸然泪下?这四年来,我从一个熟悉的地方辗转到一个并不快乐的生活中。我总是在抱怨,抱怨孤单。可是我忘了,我还有你,你却只有我了。我轻轻将你拥入怀,我怕我太用力,把你弄碎了,你的骨架硌着我的身子微微作疼。我只是不断的听你说,你很想我。可是我一句话也说不出来。

  第二天凌晨,你就走了。我把你送到车站,半开玩笑道:“你要走丢了哦,走丢了找不回来了也。”你拍拍胸脯豪气万丈的对我说:“婆婆不得走丢的。婆婆熟得很。”你嘟着嘴像个赌气的孩子,我笑得撕心裂肺。

  我好想就像现在一样,看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我也跟着你开心跟着你难过。只是我活在现在,而你有一天将会永远停留在过去。我多希望,时光停止,岁月静好,宛如多年以前。我看见你一点一点的爬上车,我可以看见你的右脚微拐,你还是把头发束得光光顺顺的,一如你来的时候。我紧闭双眼,轻念:你将会离开我,你就要离开我,你已经离开我。就这样,你来了又迅速的走掉。这次走掉的是你,可是我终于明白,离开你的是我。

  我离开你已经四年了,可是我从来没有用心去想过,我会有多么想念你,我正值年少,生命中来来往往这么多人,你却不在我的中心上面,十六岁的我。还要做很多的事,还有很多的理想没有完成,还有很多人没有遇见,我会想念很多人,我会关心很多的人。可是,六十岁的你,精神稍许不正常的你,衰老的你,却只会在意那么一个人,那个不太在乎你的人。

  十六岁的我也会变成六十岁的你,那时候我也会有一个十六岁的孙子孙女,我也会和你一样,可是我不知道你的感受,我辜负了最爱我的人。

  我不知道我是在怎样的过程中,然后泣不成声的,因为你知道我是个容易让人担心的小孩,所以你把线放到我手中也不愿走远。如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那么我愿意从此就在海底沉默,你的言语,我爱听,却不懂得,我的沉默,你愿见,却不明白。

  你是真的老了,有一天,你会散在风里,我也会,只是我永远不能忘却,你问我:

  “如果外面的灯都停电了,那么巧巧,你晚上回家,没有我为你掌灯,你会不会觉得难过?”

  没有我为你掌灯,你在回家的路上,会不会感到难过?