一封写给自己的毕业留言

  我总是渴望自己可以成熟起来,让自己的心变得很坚强,以为这样就不会受到各种伤害,就足以去应对生活中的无奈和悲伤。可是现在发现原来成熟就是心灵的茧。在生活中会遇到各种快乐悲伤的事情,其中一些事情会沉淀在心中,随着时间推移慢慢堆积,积累的多了就成了厚厚的茧。茧外是看淡和冷漠,茧内却是柔软和脆弱。我不懂得如何伪装起来生活,就只能一次次的去剥落心灵上的茧。没有茧子保护的心,纯粹的生活,活的很痛。

  我总是在害怕,隐藏不住内心的脆弱。在毕业留言薄上看到一个同学写道:“感觉你总是在限制自己,约束压迫自己,这和真正的你一点都不符合。”我的泪水瞬间就下来了,我告诉他,因为我害怕。对待生活,我害怕被欺骗,但是总是活在欺骗中。对待感情,我害怕失去,可是一直在失去。这种害怕让我的生活一直很不安,很敏感。害怕犯错,害怕责骂,每当犯错和被责骂的时候,感觉整个精神和思想都在分裂。

  我觉得自己越来越沉默,越来越孤单。学会看透但不多说,知道也不过问。懂我的我没必要说,不懂我的说再多都是笑柄。很多时候我会说我过的很好,很多时候我会看起来很快乐,甚至于快乐的肤浅。悲伤的事情我不愿意提起,因为知道自己的内心不够强大,不能承受那么多,不想每次的重复造成二次创伤。不愿意有一次的感情决堤,颠覆我的整个生活。

  我总是在离开。我不明白为什么,很小就开始不能在一个地方长时间停留。总是希望快点离开。这些年所经历的事情,让我明白,我的生活很不确定,不确定带给我的就是精神上的压迫,压迫我去找一个出口,去不断地寻找,所以我在不断地离开,再离开;失去,再失去。可是离开却逃不出自己的轮回。

  我越来越不懂我自己。别人的生活我都可以理解,但是我不能理解我自己。在哲学上来说“世间万物存在即合理”。可我的存在和这个世界格格不入。温暖的太阳照不到我心里的阴霾,热闹的喧哗也驱散不走我灵魂的孤单。我明白自己要生活,要努力的生活。可是不知道到底为什么会是这样。我在不停地找各种借口让自己去相信生活,相信别人。到最后自己都没办法相信自己。

  我觉得自己病了,病的很重。我努力地活了这二十几年,得到的只是各种伤,甚至都把握不住丝毫细微琐碎的温存。生命可贵,可现实这么可憎!卑微的人们都用物质和利益在生命和现实中得到平衡。生活很难、我选择用信念和情感来呵护让它成长。可是没有经验也不能顾全双方,所以我的生活倾斜的充满了失望。在别人的利益和物质生活观念包围下活得很累,很边缘,呼吸微弱,不知道可以残喘多久。