高中生妞妞一个父亲的札记读后感500字

  一天的时间让我看完了《妞妞——一个父亲的札记》,整个心情沉浸在父亲的爱与后悔里,哀叹生命的神秘与偶然,亲情缘分的真挚与不舍,其中对人应该怎样活着的思考是让我久久不能释怀的。他的女儿是出生后不久就发现了病疾,而且她就在短短的18个月里就离开了这个世界,她在还没有学会悲哀就离开了,在还没有学会留恋就走了,可以说她无所谓失去,她得到了他父亲最深层的爱。可有很多人不是那么幸运的,他们生活多年以后,才发现上帝在允许他们来到人间时,就剥夺了他们可以和平常人一样拥有的幸福。幸福,就是对失去的别人却拥有的平凡之物的羡慕。当他们知道了自己不同于别人,不能和大家一样去生活,而他们不能选择死,他们留恋生,留恋人世间的爱,留恋爱他们的父母,留恋每天新生的阳光。他们不能去诉说自己的痛苦,如果说同情是一种自己曾经经历后沉淀下的感情,在别人遭遇同样的事情时能交换的感情,那么有些痛苦,不是每个人都那么幸运的被上帝选中。看着那些万分之一的幸运都百分之百的降临在自己身上时,不得不怀疑,这是垂青还是折磨。我不想说苦难可以洗涤人的灵魂,苦难就是苦难。没有谁愿意放弃幸福、快乐而选择苦难的,因为苦难意味着忍,意味着不可言说,意味着在无望与绝望中等待,像等待戈多一样,等待着虚幻的希望,也自欺欺人。

  妞妞是幸运的,她在懵懂中离开,尚未深陷红尘,尚未对这世界有爱与恨,尚未懂得留恋。生如夏花之灿烂,死如秋叶之静美。如果我的母亲知道,我会有今天的无奈,她会那么幸喜的迎接我的来到吗?她会那么艰辛的把我拉扯大吗?还会那么无私的去委曲求全吗?而现在我为了她的付出,而无奈着。我有时真想,如果我这样的来到这世界,上帝能给我机会去交换一些东西,我愿意就是一个世俗间平凡的女子,或者在我出生的时候,让我就失去更多,那么我的父母可能就不会在我身上寄予那么多的希望,可上天在我身体里种下的定时炸弹,迟迟不引爆,我在等待着他引爆,那么我的小小世界就彻底的崩塌。而上帝就这样,在最好与最坏之间给了我选择,我不知道我选择了这条路,会是什么结果,更可怕的是我选择了这条,放弃那条,就永远也不知道如果选择那条会是什么结果,一切其实是没有选择的。就像我只能朝前走,没有后头看另一条的路的权力。

  我们每个人都是妞妞,被抛入这的世界去经历生死离别,经历苦痛欢乐,给我们的亲人希望和悲伤,我们最后都会回到上帝的祭坛上,而伏在我们身上哭泣的是我们挚爱也挚爱我们的人。