孩子赠言2篇

2017-04-15

  到了1周岁的时候,庆模开始任性耍赖,简直别提有多么固执了。要是告诉他“不行”或者没有答应他的要求,他也不知跟谁学的,竟然会把手伸进嘴里,强行让自己呕吐。而老二静模怎样呢?平时玩得好好的,可只要一有什么不如意的事,就会号啕大哭,甚至哭得背过气去,有时候还会用头撞墙,简直让人忍无可忍。

  望着耍赖的孩子,我意识到真正的战争开始了。过了周岁,孩子每天都要摇着头说上无数次的“讨厌”和“不干”。在妈妈看来,孩子是不听话、耍性子,但这种情况其实意味着孩子已经慢慢认识到了“自我”的概念。此时,孩子发现了一个和妈妈不同的、另外的“我”,希望了解“我”生活的世界是个什么样子。因此,无论什么都只有自己试试才会觉得舒服。但是父母却无法对孩子的举动置之不理,由此,在孩子和父母之间就会不断地产生大大小小的摩擦。

  我不禁感叹,如果当时能够把孩子的任性积极地理解为“孩子慢慢开始有自我主张了”并接受它,那么养育孩子的过程该会变得多么幸福啊!然而,虽然懂得这些理论,但在实践中,对孩子耍赖感到无可奈何、怒火中烧的次数又何止一两次呢?

  但是,即便在怒不可遏的时候,我也努力做到不伤害孩子的内心。在这时,最重要的就是不要让孩子陷入负面情绪之中。孩子的身体越来越自由,不管什么事都希望按自己的想法去尝试一下。遗憾的是,小小的他们能遂心所愿的事情实在不多,甚至用大型积木玩“码高高”的简单游戏都很吃力。孩子会感到挫折,所以就用耍性子发脾气的方式表现出这种挫折感。

  当孩子因不能如愿而伤心的时候,父母要给他温暖的抚慰。此外,只要确保不出危险,就应该尽可能地按孩子希望的方式帮助他。因为,通过自己尝试而积累的经验可以塑造出积极的自我意识,并逐渐发展为孩子的自信心,这对他今后走向社会是非常重要的。

  随着孩子自我意识的成长,妈妈会感到育儿更加吃力。孩子的自我意识从周岁以后开始产生,到4岁时才能达到一定高度。因此,在这期间每天被孩子折磨是太正常不过的事情了。孩子年龄越大就越任性,闯祸的次数就会越多。父母会被累得“四脚朝天”,但也别无选择,因为这是孩子成长为具有独立人格的人所必经的过程。

  专家解密

  若孩子2岁,这种行为属于正常,4岁值得注意,8岁就是霸道。说明家庭教育存在问题,孩子自我中心没能随着年龄的增长而逐步减少,仍然停留在2岁的水平上,认为只有武力才能解决问题。

  一对一支招

  态度坚决、口气平和地制止抢夺行为,但不能训斥打骂(不可以暴-力对待其半暴-力行为)。孩子哭,就让他哭一会儿。事后再就事论事讲道理。请给孩子温暖的关怀与理智之爱,这种氛围会让他不轻易动武,且不可事事以他为中心。

  听话”,涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而,孩子长到两三岁,一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。于是,“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过,你想过没有,宝宝为什么会“不听话”?其背后,是不是有一些“隐情”呢?

  试试插座里面有什么

  镜头回放

  2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看,突然,他把小手指头伸了进去。手被击了一下,他猛地缩回来,疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来,气得朝他的小屁股打了两巴掌:不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗?你怎么就记不住呢?

  孩子的心里话

  这个东西真有意思,妈妈把电饭锅的插头插进去,不一会儿,好吃的饭就做好了;还有我床头的台灯,插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了!可是,妈妈不让我碰它,总说危险,但爸爸妈妈能摸它,我也能!

  解读宝贝

  涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果,也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言,他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义,一知半解,并不理解父母的话的全部含意;还有一种情况是,父母一次的指示太多,导致他们记不祝

  你的做法

  摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止,但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看,告诉他:如果触电会受重伤,非常疼;厉害的还有生命危险,再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象,自觉地接受爸妈的指令。

  你说你的我干我的

  镜头回放

  “碗里的菜还有这么多,宝宝怎么自己不吃呀?妈妈说着,已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆侗送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗,半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子,严肃地说:“好好吃饭!”纯纯却又抓起筷子继续敲,对妈妈送到嘴边的菜,就是不张口……

  孩子的心里话

  每次吃饭,妈妈都让我多吃菜,可我不喜欢吃、不喜欢嚼;我也不愿意老老实实地坐着吃饭,边吃边玩才好呢。听,我用小勺敲出的声音多好,我就想一边吃一边玩!

  解读宝贝

  2岁宝贝的自我意识逐渐加强,他们开始有了自己的想法、并试图去做,对父母的要求和安排喜欢说“不”,或干脆执拗地对着干。这表明,孩子已经进入“第一反抗期”了。

  你的做法

  避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择,让孩子自己做决定。比如,对纯纯,妈妈可以问:“你是愿意先吃饭,然后妈妈和你一起敲,还是愿意磨磨蹭蹭地吃,吃完立刻睡午觉?”因为有妈妈这个“大玩伴儿”,孩子多半会选择前者。

  不想当乖宝宝

  镜头回放

  星期天,琳琳妈的同学带着女儿珍珍来做客,两个孩子玩儿得可高兴了:她们给芭比娃娃穿衣服,换了一套又一套;过了一会儿,琳琳拉出一小车积木,说:“咱们搭积木吧。”珍珍则把娃娃和衣服收进玩具盒。琳琳妈禁不住夸了几句:“珍珍好乖呦,都能自己收拾玩具了!琳琳,你看你,这儿摆一堆、那儿放一摊的,哪像个女孩子呀!”听妈妈这么一说,琳琳不高兴了,顿时把玩具盒推倒了,洒得满地都是……

  孩子的心里话

  和小朋友在一起,妈妈就爱说我不如别人。为什么他们总是比我好?妈妈那么喜欢他们,干脆给他们当妈妈好了,还要我干吗?!我越想越生气,索性把家里弄得越乱越好,反正也比不上珍珍了!

  解读宝贝

  随着宝贝自我意识的发展,自尊心也越来越强,他们不喜欢父母把自己和别人比较。脾气急、性子倔、又比较有主意的孩子更不甘居人后,一旦被当众“揭短”,觉得面子上挂不注情绪表现激烈,摆出和父母“顶牛”的架势,让人感到非常任性,但事后很快就会忘记。琳琳就属于这一类孩子。

  你的做法

  将心比心,理解、尊重孩子。父母可用鼓励孩子和小朋友一起做事的方法引导,而不是生硬地批评,比如,妈妈对琳琳说:“宝贝,帮姐姐收娃娃吧,妈妈知道,你最愿意当小帮手了,是不是?”经妈妈这么一说,相信琳琳会乖乖地去做。当然,在没有外人的情况下,妈妈也可以用商量的口吻督促孩子做一些力所能及的事。由于得到了尊重,孩子大多能够配合

给孩子的赠言
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  宝宝,你好爸爸妈妈就好,我们都是最爱你的人!

  不可能发生的事情决不要庸人自扰。 

  不幸的同学们,你们要坚强,要不息!要知道,人生的道路是多么漫长,许多事情都需要我们的坚持,那才能获得成功!加油!我永远支持你们!

  不要贪食,吃得过少是不会使人懊悔的。 

  不要做勉强的事情,只有心甘情愿才能精益求精、不厌其烦。 

  当你气恼时,先数到十然后再说话;假如怒火中烧,那就数到一百。 

  凡事要讲究方式方法。 

  孩子,你是我们心的结晶,爱的硕果,生的希望。

  今日能做的事决不要推至明日。 

  今日事,今日毕。孩子你太棒了!

  决不要花费还不曾到手的钱。 

  决不要骄傲,骄傲比饥饿、干渴和寒冷更有害。 

  决不要贪图便宜而购买你并不需要的东西,这对你反而昂贵。 

  我们的快乐就是你的成功,希望你能成为栋梁,成为我们的骄傲!

  自己能做的事决不要麻烦别人。