始于幸福的结局


  听朋友说凌晨梳头会看见鬼,于是我就在也不敢在凌晨拿着梳子一寸一寸的梳着我的头发。我是怕鬼的,可不想召来贞子或是小倩。而且电影上的鬼也最多出现在凌晨,我可不想明天凌晨也跑去别人的房间吓唬人。
  听说,凌晨出生的人,都会有敏捷的思维,可是我怎么也不像有敏捷思维的人,我想大概是上帝怕造出个十全十美的人,他的地位不保,所以就把我原来敏捷的思维改成了迟钝的思维。想来上帝也是不好当的,不被人称颂就算了,还要挨骂。
  我还是要庆幸的,自己是出生在凌晨,即使为此上帝剥夺了我的敏捷思维,可他也让我出生的第一眼见了凌晨美丽的夜景。由此可见上帝还是很公平的。
  
  开始:怀念
  
  人总是在失去后才懂得珍惜,在长大后才懂得怀念。
  小时候,总想着长大,而现在,则总想着当初为什么那么想长大。真是矛盾啊,当想要得到的东西得到时,却也失去了太多的东西,一切就都没有意义了。
  当年中考时,整天做梦都想赶快逃离枯燥乏味的生活,那么到明年高考时,我会不会怀念中考时的生活呢?
  就像我现在,总是想着以前的人还有事,因为我终于发现认识一个陌生人和经历一件陌生事是怎样的恐怖。
  我想我该对现在的一切境况做一个总结,看看这16年来,我究竟得到了些什么,又失去了些什么。我想结果应该是失去的比得到的多,或者失去的比得到的重要。可笑的,这16年来,我都做了些什么呢,一直看重追求的东西,却不知道自己都把多少原本重要的东西给弄丢了。
  我开始怀念小时候未谙世事时单纯的笑容和无所畏惧坚定的信念。我缅怀我那一去不复还的日子却从不敢奢望今天如昨日般单纯快乐,那如肉包子打狗的日子只能容我去怀念和悼念。然后祈祷明天不要过的太悲惨,以至于和今天的反差太大让我一时间接受不了,从而得上精神分裂那种很棘手的病症。
  上帝会把我们最珍贵的东西拿走,以提醒我们得到的太多,当失去的时候,唯一能做的便是不要忘记。时间穿透脑海,带走我们的记忆时,一瞬间,我们就都苍老了,因为知道我们失去了最珍贵的东西,从此以后,就再也没有怀念的资本了。
  
  结局:幸福
  
  前世,我一定是在世间游荡的孤魂野鬼,直到遇到了寻找了很久的幸福,追随它而来到这个世界上的。所以,我才会紧紧抓着幸福的尾巴不松手。
  我,是一个相信幸福的人。不像小梵,如同看尽了人生的大苦大悲,看破了红尘,随时准备绝尘而去。我坚信我的幸福还没有走到头,还舍不得抛开它。
  并不是所有孩子都有我童年的欢乐,并不是所有孩子都有我现在的骄傲,并不是所有孩子都有我家的美满。我们遇到的人,经历的事,有的只仅仅是惊鸿一瞥,可是有的却久久甚至是永远伴着我们,尽管“永远”这个词语奢侈的让人不敢相信,可是它却是真实存在的。
  当仙女从人间返回上帝身边,请求他准许自己留在人间时,仅仅是因为她舍不得人间的幸福,她迷恋上了那种感觉。
  小时候会羡慕别的孩子,羡慕他们满口袋的零食,羡慕他们身上的名牌,羡慕他们骑着拉风的单车,羡慕他们骄傲的成绩,然后留下一地的口水。
  以前看郭敬明的书,看他写他美妙的高中生涯,看他写他关系很好的朋友,看他写他梦想中的上海。当时还在上初中,就狠狠的发誓,我一定要比他还要活得精彩,比他活得招人嫉妒。
  没有他良好的家庭背景,没有他优秀的成绩,没有他让人叹服的文笔,没有他那么多朋友,但就一定要输给他么?我之所以说“但就一定要输给他么?”而不是“但就一定会输给他么?”是为了强调主观作用,如果连自信都没有了,什么都是白搭。
  我没有良好的家庭背景,却也有爱我,疼我的爸爸,妈妈。
  我没有优秀的成绩,却不是没能力提高。
  我没有让人叹服的文笔,却也不至于有人骂我写出的东西。
  我没有很多的朋友,却有能相互信任的死党,不要很多,一个就够了。
  我想我还是幸福的,而且不是一般的幸福,而是很幸福。
  如果这样你还不觉得我是幸福的,那么我也没辙了。

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※本文作者:即使记得※