好想说声对不起作文

时间:2024-01-31

好想说声对不起作文500字

  尘封了许久的往事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。

  一个周末的下午,我打电话约儿时好伙伴毛金童到家里玩。等啊等啊,终于“叮咚叮咚……”,门铃响了,我飞奔过去开门,果然是他!“哈哈,好久不见,兄弟!”我俩高兴地抱在一起又笑又跳。

  一起玩什么呢?我俩不约而同地想到玩电子游戏。我拿出了IPAD,两人轮流玩。我玩的时候,毛金童观战;他玩的时候,我在旁指手划脚充当教练,但是由于玩得少,手生,毛金童居然打输了。我一把夺过IPAD,“哎呀,丢积分了呀!我辛辛苦苦获得的积分啊!”我气得对毛金童大叫,“你不要玩了,不准再碰我的东西,今后也不要到我家来玩了。”毛金童被我突然的暴跳如雷吓得愣住了。几秒钟后,毛金童含着眼泪夺门而去,我望着毛金童离去的背影也愣住了。

  在阳台做事的妈妈听到了动静,过来了解清楚来龙去脉后,对我进行了深刻批评和教育。我也回过神冷静下来,想起我到毛金童家玩他对我的热情礼貌,想起我和他一起上幼儿园的快乐时光,想起我们一起出游的点点滴滴……我心里别提有多后悔!我悄悄在心里说了一百遍:“毛金童,对不起、对不起!”可是他不可能听到……

  半年过去了,毛金童再也没来过我家。他有没有原谅我呢?还在生我的气吗?我心里充满了愧疚:季禹泽啊,今后再也不能因为一些鸡毛蒜皮的事而失去仪度伤害朋友了,宽容大度才能获得友谊,获得心灵自由。毛金童,好想对你说声“对不起”!

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好想说声对不起作文700字

  温柔的风吹干了我的眼泪,望着即将消逝的斜阳,我的内心跌宕起伏,往事一幕幕浮现在我的脑海中,让我禁不住说出那几个字……

  好想说声对不起。记得小学临毕业时,还和你因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,还曾赌气永远不要和你说话,趾高气扬的让你远离我的视线……谁知这些却变成了离别时最伤心的弦,稍微一碰触,就痛彻心扉。转学,这两个字对我来说像晴天霹雳,但又无法躲避,只能哭着叫你不要走,嘴里嚷着不是说要永远保护我吗?…现在每当再遇见你时,还是会亲如姐妹地打闹,但,又无法对你说出昔日应该脱口而出的三个字。对不起,只有失去了才懂得珍惜……

  好想说声对不起,妈妈。自从妹妹出生以后,您就变得操劳了许多。享受惯了独生子女生活的我,虽然口头上说我会懂事,但真正心里却还是一个顽皮天真的孩子,只想让您为我一个人服务。妈妈,您经常在我睡着觉以后再帮我洗臭袜子、脏衣服,不是吗?那时的您会教育我,让我脱下袜子后马上洗掉,“今日事,今日毕”,不要把工作留到第二天,可我却还满口的搪塞,和您拌嘴……看到您泪水滑落脸颊,我的心里也很不是滋味,可就是说不出那三个字,憋在心里。对不起,不知道您是否会原谅我的任性……

  好想说声对不起,爸爸。以前总是在心里埋怨您挣钱太少,想着为什么我的爸爸只是个普通工人呢?可是一看到您上完夜班后疲惫的样子,却还要照顾妹妹,只是为了给我腾出时间温习功课…深深的愧疚在我心里弥漫,话到嘴边又说不出口,就只会凝望着您忙碌的背影,在心里滴泪…对不起,再也不会抱怨了,不会了……

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好想说声对不起

  尘封了许久的事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。

  —题记

  又是烟尘纷飞,又是人车争霸,出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰,不由得抱怨起这马拉松式的修路工程。一阵风刮起,顾不得那么多,便开始抢车道,我左躲右闪,见缝钻车,不一会儿就游蛇般走到了小路的尽头。

  谁料这尽头才是噩梦的开始,手掌大的一个出口,各种交通工具齐备,左边轿车,右边行人,中间是自行车族,隔出口相望对面正是庞大的上班族。再一看表,上课时间也快到了,真是屋漏偏逢连阴雨,管它三七二十一,冲出去就是好汉。在一片鸣笛声中,我依旧我行我素,忽然一群行人堵住我正前方的路,我便向左一拐车把,挡住了另一个行人的路,随?之而来的便像多米诺骨牌一样.左边那个骑车的民工为了不与我相撞,便向左,一个不小心,靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上,人们纷纷停住了脚步询问他是否有事,确定那位民工没事正准备离开,一个尖锐的声音刺人我的耳鼓膜。

  “呀,我的车,看让你给划的,怎么骑车的?”

  “对不起,车太多,我不小心……”

  看到如此场景,鬼使神差,我脑子一热,就拼命地往外挤,快速地离开现场。然而耳旁依旧是那个尖锐的声音,还有那个民工尴尬的赔礼声。我是否该回去?这与我有关吗?这一连串的问题,从我的脑海中进了出来。当我想着是不是该回去的时候,却发现骑着车已到了学校。放好自行车,我迈着沉重的步子回到自己的座位。同桌似乎发现了我的不安表情,便询问我是怎么回事,我便将事情的原委告诉了她。

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好想说声对不起

  孤独在他心上狠狠开了一枪,我们在他身边来来往往,也不过是用泪水盐渍他的伤口,那只会更痛,那伤,再也不会全愈了,那声对不起,再也听不到了。

  总觉得对他是有愧的,人逝去后留下的无声的悲哀,只会让活着的人更加悲哀罢。我重重的捶着自己的良心,我够孝顺么?心里隐隐的疼了起来。记忆的洪流涌了上来。

  他的脾气真的很糟糕,他一向都倔强得不得了,总是发脾气,用攥得紧紧的拳头不停的锤在桌子上,大声如同雷一般训斥着他的儿女,有时无端地与我外婆不休的争吵,外婆一向贤惠忍耐,多半是被气得过了头,赌气先他走了,外婆是没有恨的,但她将心里隐忍了不知多长时间的痛留给了他,外公就此心空了。

  终于是他静了下来,他再也不知向谁发脾气了,他从此要承担的,便是孤独。

  我时常在吃饭前 ,看到他将假牙塞进嘴里,我不敢看,便赶快埋下头吃饭,那个动作真的很滑稽,我看了就忍不住想笑,那笑并无恶意的,可我不敢笑,总觉笑了他,他一定会发怒的。现在想起来,如果能再看一次他将假牙滑稽地塞进嘴里的动作,我是说什么也笑不出来的,因为我知道,我永远也看不到了,就像被人用利爪剐去一块肉一样,再也充实不起来了。多想说声对不起,可一张嘴却发现,他已经不在了。人恐怕只会患得患失,却不知珍惜罢。

  那时,吃饭我是最怕与他一起吃的,妈妈总让我挨着他坐,说那叫孝顺,因为吃饭时,外公他严厉之极,逼着我吃这吃那,我那时的饭量是极小的,无法吃下他给我的“恩惠”,撑得反胃,他也是吼着让我多吃,我甚是惧于那吼声,心想:我若是不和他一起吃饭该多好啊!可我是无法左右的,每次受这种“折磨”也只得忍着。妈妈说:“他是太孤独了,孤独了就不停地对别人好,只是太过了." 我如今想起,我当时是多傻,若是现在,他要能再逼我多吃一点,我无论如何也要吃下去的,可,再也不会有了。对于一个已逝的人,忏悔自己的错事,也是无济于事的。我每次想起那些事情,好想对外公说声对不起,恐怕他也无所谓原谅不原谅我了。

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好想说声对不起

  生活中既有阳光灿烂的日子,也有不期而遇的风雨。它有时让人好想欢笑,有时让人好想哭泣,有时让人好想叫好,有时让人感慨万千……生活中,每个人都有情难自禁,身不由己的时候,每个人都有……

  记得那是发生在三年级的一件事。当时,我的成绩一直是班上第一名,唯一能和我竞争的就是我的好朋友——小芳。那天班里考试了,试卷很难,有些生字要求写出繁体字结构,考完试,大家惴惴不安……

  第二天,我到办公室拿试卷,别看我表面很镇定,怀里却像揣了一只小兔子。从老师手里接过试卷后,我翻过来一看,第一张居然是小芳的,我的在第二张,我愤愤不平起来,心想:凭什么你得第一名,不就比我多了0。5分吗?有什么了不起的。不行,我第一名的“桂冠”可不能让你抢了。于是,我悄悄从口袋里摸出铅笔,在小芳写的“武”字上加了一撇。“哈哈,这样你至少会被扣掉1分,我就可以登上第一名的‘宝座’啦!”我自言自语道。

  于是,我把试卷分给几个同学发,自己那拿着小芳的试卷去找老师:“老师,小芳的这个字写错了,‘武’是没有一撇的。”老师戴起眼睛看了几秒钟,拿起红笔在旁边大打了个大叉。说:“这小芳上课在不在听啊,我反复强调的字还要错”。虽然不是在骂我。但是我心中涌上了一种莫名其妙的感觉,很难受……

  放学了,我和小芳并肩走在人行道上,我心中很是不安,几次想向她开口认错却又没那个勇气,“你说谁那么缺德,在我的试卷上添油加醋,那个‘武’字我记得清清楚楚没有加撇,为什么发下来就加了撇了呢?一定是有人做过手脚的。”小芳又笑嘻嘻地说,“那倒像是你的笔迹呀!”“不,你的试卷我没动过,我没有,我没有啊!”“我知道,我只是开玩笑嘛,你是我的好朋友,不会这样对我的。”是啊,怎么可以这样对待把你当作朋友的人呢?我终于好想了,拍了一下小芳的肩膀:“对不起,小芳。是我做的。”“什么?”小芳用惊讶的眼神看着我,“你的试卷是我改的,我也是一时糊涂,对不起啊。”小芳沉默了半分钟左右,轻轻地说了声:“没关系。”就走开了。

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好想说声对不起作文600字

  又一次步入这个园中,望着空荡荡的你栖息过的树,我的心,充满了伤感。

  那个下午,在这个园子中。你与你的同伴像往常一样,在一棵古老的大树上嬉戏打闹。看起来,你们有的是在作比赛,满树欢乐的鸟儿,纵情歌唱:有的闭着小眼睛卧在那里一动不动,慢慢地进入了梦乡。有的站在那儿,就像个警卫员。鸟们很机灵,只要有人触动它一下,它就会立刻醒来。这树与鸟,人与自然的和谐之美令人怦然心动。

  这时,我却鬼使神差地用弹弓瞄准了你。手一松,“啪”地一声,你摔了下来。树上顿时一片狼藉,所有的鸟都四散逃离。我吓坏了,赶忙将你托起,小心地压平被打起来的毛。

  回到家,我找出绷带,按照脑海里的印象,用酒精消毒,又清洗了你的伤口,最后用绷带缠好。被包扎后的你恢复了往日的活泼,除了暂时无法飞以外,没有别的问题。

  你似乎与我结成了朋友。每天早上,你用歌声唤我起床,晚上,你用歌声来迎接我。在我写作业的时候,你就站在一旁,仿佛在与我一起钻研问题。

  然而,好景不长。这一天,我偶然看见你的伤口变得发红,进而发紫。我意识到,这是你的伤口发炎的表现。我立即将你送到医院,找医生诊断,然而医生却说,你已经不行了。

  我的内心无法平静。我抱着你,回到了那个园子,想让你与你的同伴再见一面。你在自己的家下,闭上了眼睛。

  我知道,是我害死了你。

  曾经有一份真诚的友情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:对不起。如果非要给这份歉意加上一个期限,我希望是,一万年。

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好想说声对不起作文800字

  鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。

  到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。

  我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。

  日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?

  小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。

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好想说声对不起作文

  人,总有犯错的时候,但一声“对不起”涌到嘴边,却难以开口。

  周五晚上,窗外的雨一直滴答滴答地下个不停,本来应该轻松一刻的我,却静静地坐在书桌前写个不停,时间就在这一笔一捺、几何证明中流逝。不知不觉过了十点,我眯着眼睛,强忍着困意,心里想:今天再努力点,明天作业就少点了。可这堆积如山的作业啊!不一会儿,我用手撑着下巴,眼看头又要趴下去了,突然脑海里回想起几天前老爸的训斥:“你的作业为什么老拖到周日晚上最后一刻?看看某某同学周五晚上就把作业写完;清明节,你只看见表姐白天在玩游戏,你却没看见她的努力,她晚上熬夜提前把作业写完了……”看着桌上堆积的作业,我的心好像被什么触到了,我也要证明自己的努力!不知从哪里来了一股力量,我冒着熬成熊猫黑眼圈的危险也要刷作业。我想:这样,父母就不会唠叨了吧,甚至会夸我呢。这样想,心里居然有点兴奋的感觉。

  十二点,卧室的门突然没有敲门就被推开了,父亲僵硬地站在门口,一向和蔼可亲的他,此刻火冒三丈,我来不及张口,就听到暴风雨的声音:“你有没有时间观念?连睡觉时间都不知道,写作业写到走火入魔了?第二天能正常起床吗?OK镜要带够8小时才行,你还要不要视力?你这是透支健康,害人害己……”我默默地听着刺耳的声音,尽管眼里噙着泪,还是忍着将眼泪倒回去,我不愿意任何人看见我懦弱的泪水。想像中的表扬变成了训斥,喜悦的心情变成了万分的失落,甚至气愤。我仿佛从高空被抛进了深渊,不知错在哪里,矛盾至极!心中的怒火一寸一寸地燃烧,憋不住的委屈像山洪爆发一样无可抵挡地释放出来,我尖叫道:“为什么别人努力学习得到的是表扬,而我得到的却是批评!写也骂,不写也骂,我怎么做都是错,你们反正都是对的,我不要你们管……”

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好想说声对不起

  错过的物,错过的事,好想用一次内疚来抵消。

  --题记

  时间逝去,不曾停留

  每一次站在天台上,伤感地流着泪,泪水也无能为力,因为你已不在;不,你在;你在我心里,虽然你已在天堂了,但你的影子却永远刻在我心,挥之不去,我也不想抹掉。

  你走了,留下我孤孤单单一个人,你知道吗?你离开我的时候,眼睛依旧睁着,怎么也闭不上,是恨吗?是求助吗?或许都有吧。你恨我的无情,恨我的冷血;同时,也在向我求助,希望我能救你于水火之中,可是我却没有。

  望着你无助的眼神,好想……好想说声对不起,却一直没能说出口,原谅我的软弱,原谅我的无能,若能回到过去,我不想说对不起,而是用行动表达我的内疚,你是否愿意接受?若可以,我定奋不顾身挺身而出去救你!我再也不想被心魔扰乱心智了。

  只是幻想罢了,时间逝去,不曾停留;物不等你,你便也不懂得去珍惜。

  望花花谢,望草草凋

  曾经一度认为自己在种植花草这方面也还是可以的,所以不动手却也骄傲起来了。

  每次看见别人在侍弄着花花草草,心生羡慕,总认为很容易,感觉自己也可以的。

  直到那一天,自己一时兴起弄了一些花草回家,弄了俩个小花坛,放在自己家门口,想想别人种植的步骤,唔……好容易。几个小时后,全部完毕。

  万万想不到的是,几天后,一看,全军覆没,成活率竟然是0%!看着一颗颗小生命失去“杀人凶手”是自己……好想说声对不起,若不是自己当初的骄傲害了自己,也害了你们,也不至于这样啊!

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好想说声“对不起”

  从什么时候起,

  天空不再那么蓝;

  从什么时候起,

  世界不再那么白;

  从什么时候起,

  你不再那么笑……

  阳光撒满大地的时候,

  我们微笑着、拉着手在那片田野里肆无忌惮地跑。

  天空布满阴霾的时候,

  我们沉默着、背靠背在那段回忆里畅游。

  雨水打湿脸庞的时候,

  我们丢掉伞、疯子般地在雨里跳着、蹦着。

  雪花纷纷扬扬的时候,

  我们戴着手套、裹着围巾成为那个白色的世界里唯一的彩色。

  而这样的日子,

  却永远的成了回忆。

  一切的一切,

  已不复存在;

  所有的所有,

  都化为乌有。

  当寂寞吞噬了快乐,

  当单纯变成了罪过,

  当你头也不回地走了……

  就全都变了。

  我努力地想找回那些遗失的美好,

  也只能是徒劳。

  现实,

  永没有童话里那么美好。

  它告诉了我,

  什么叫绝望。

  也许,我们都太天真;

  也许,我们太过寂寞。

  也许,回忆;

  也许,忘记。

  好想说声“对不起”,

  对不起,

  对不起你,

  对不起自己,

  对不起那段回忆。

  初夏的日子里,

  又想起你唱的那句

  “只是还没告诉你,对不起,我爱你”

  ……

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