大学课前演讲稿

2021-11-24

  我们都知道,一般情况下,演讲时需要写一份演讲稿。下面是第一范文网小编为你整理的几篇大学课前演讲稿,希望能帮到你哟。

大学课前演讲稿篇一

  昨天的立秋,渐渐的带来了一丝凉意。晚上习惯的开的窗户的我照例开着窗户准备睡觉。没有什么不同。但是,却也有不同。他进来了,告诉我,今天外面刮风,别开着窗户睡了,说着,准备去给我关窗户,我任性的不让他关上,说:好不容易凉快些,还关上。他于是没有关,只是告诉我,晚上睡觉盖上点。这并没有什么,也许这件事是那么小,小到我们早已经习以为常,小到我们早就不拿这当回事,小到忽略了这一点点的关爱。不撒谎的说,这种小事,我从前根本就不会当回事。而现在,却有点珍惜那一点点的关爱。

  我要去一个很远的地方上大学了,那个我要学的专业,曾是我最爱的梦想,我爱那个专业,我爱新闻学。所以,当我看到自己被录取后,曾是高兴了好几天,因为我终于学到了我想要学的专业。随着时间一天天的过去,我距离要走的时间也不过半个月,而他,似乎让我体会到了以前很少的关心。他给我找那条最厚的棉裤,因为我要去的是黑龙江,那个最冷的地方。他催着我准备我东西,免得落下东西。他让我自己在外面吃好了,别饿着。他让我在外面别出校园,他让我自己在外面注意安全,他让我照顾好自己,因为我总爱感冒,他说,别在外面生病了。他告诉我,以后就没有你妈妈给你洗衣服了,就要什么都靠自己了。不知道为什么,这些天总感觉,他似乎有点舍不得我了。他不会说些好听的,也不会说些软话,但那天他说。你走了,我和你妈妈在家,她一回来就睡觉,多没劲。就是这句开玩笑的话。却让我觉得很舍不得。我知道,这一走,就要好几个月才能回来一趟,我曾以为,我出去了,他们就不用天天说我烦我了。可是,真的快走了,确实是说不出来的舍不得。

  他的头发似乎也白的更多了。我总以为,他不管我,他没给我多少爱,可是现在想想,他给我的爱,要深沉的多。记得去年我没有考上大学,我哭得快要虚脱了,他很冷静的安慰我,告诉我,哭也没用了,该怎样还得怎样。我现在想想,那时候,他应该比我还要难过,他的厂子里也有和我一样大的孩子要高考,而我没考上,人家考得很好,当别人问你家孩子考得怎么样时,他又能说什么,一定会觉得很无奈,更多的也许是没面子。到家,他还要去平复他的心情在我面前保持冷静。我想这,是一个父亲最大的爱了。而我却并不理解,。后来,我复读了,他去取钱,让我自己去交,他说让你自己去交,你才明白。我拿着那很厚的红色的毛爷爷,心里说不出的难过,。我发誓一定要学好。然而,我的决心却在一天天中减少,我的成绩从最开始的很好到后来的变差。那时候,我似乎又看到了他的失落,我在心里告诉自己,别懈怠。于是,最后的我几乎是拼了命,依稀记得晚上3点我的灯还亮着。他如果睡觉中途醒了还会告诉我睡觉把,明天该没精神了。

  我不得不说,我真的挺笨的。就是这样,还是不太理想,勉强去那个很远的地方。然而就是这样,我还是觉得他心里的一块石头落下了。因为他怕我考不上,而这次如果我再考不上,他就真的绝望了,就真的抬不起头了。我知道,他允许我复读是下了很大的决心,因为,这真的很考验人不仅是我还有他。

  那天他说你如果多考些,在咱这多好,我知道,他心疼我,他害怕在外,我照顾不好自己。于是,他说什么我都是点头,说我知道。也许以前真的很不懂事,一心想着去外面自己闯荡,自己去经历。却忽略了在当地可以去陪在他们身边。

  我想所有人的父亲都是很伟大的,只是他们的爱太深沉,深沉的让我们快要忽略,而随着一天天的长大,我们会了解,会明白。所以,我们应该在我们现在,就去多陪陪他们。

  我不能开口说出,我现在明白了,我真的想您能一直健康,幸福,我想一直陪着您,只能用这种方式,表达我的感受。

  我希望和我一样大小的所有同学朋友们,去珍惜,去体会父亲给我们的爱。那个为了我们自己背负太多的父亲,那个表面冷酷的父亲,那个爱吸着烟坐在沙发上的父亲。

  愿天下所有的父亲健康。

大学课前演讲稿篇二

  不知为什么,我开始产生了一种怕回家的感觉,但在梦里我又是那么的想家,总会想起在妈妈怀里撒娇的样子,想起在妈妈背上熟睡的身影,醒来时眼泪总会打湿我的枕巾,母亲好像总是离我那么的近,那么的近……

  每次回家的时候,我都不会给家里打电话,虽然母亲再三叮嘱:“在回家之前给家里打个电话,我们好准备一下。”但我始终都没有打过,生怕因为我回家一趟而打乱了父母平静的生活,因为我每次回家他们都会为我忙个不停,看着他们忙碌的身影,而我却什么也帮不上,我的心只会偷偷的哭泣。

  在我的记忆里,母亲永远是欢笑着的,而今岁月剥去了她年轻的微笑,那张曾经光滑红润的脸被时间打磨得像粗糙的砂纸,那纤长白皙的双手在时间的河流里浸泡得像那枯老的松树皮,原来乌黑垂坠的长发失去了昔日的飘逸,岁月早早地爬上了她的发鬓,染白了那原有的美丽,额上,眼角边那些深陷的皱纹就像唱片上用来记录声音的沟壑,总能唱出一首首忧伤的曲子。

  母亲曾经也年轻过,记得那时她也很爱干净,三天两头就要换洗衣服,家里所有的人都可以跟着“沾光”,那时家里所有人的衣物都由妈妈一个人包下了,那时的她是那么的有力,那么的美丽,但现在大多都是我和哥哥帮妈妈洗的。岁月夺走了母亲的年轻和美丽,也改变了母亲的许多习惯,但始终没能改变她每天早起的习惯;那脸角边常带着微笑的瘦弱身影在挫折和困难面前依然那么坚强,那么果敢。

  每次回到家里,母亲都要拿出家里最瘦的肉,然后她还要用刀子把肥肉和瘦肉分开,煮了一大锅,吃饭的时候父亲和母亲都不吃瘦肉,而母亲却总是把瘦肉和好吃的菜往我的碗里荚。小的时候我问过父亲:“为什么你们都不吃瘦肉?”父亲总是笑着说:“我和你妈都只喜欢吃肥肉。”当时我还信以为真。长大了,我才明白他们是骗我的,但面对这些“谎言”我无能为力,只能强颜装欢,装作那个在他们心里幼稚无知,永远也长不大的孩子。我的心好痛好痛,流泪,却只能默默的在心里。

  还没回到家就能看见屋顶那缕袅袅的青烟,远远的,我就能闻到她那股特别的芳香,一股妈妈特有的味道;我能感觉到她的温暖,就像冬日里的一缕阳光,暖暖地照进了我的心房。但当我一进门,她却湿了我的眼,模模糊糊的我看见母亲正坐在火塘边生火,炊烟浸没了整间屋子,就像冬天多雾的早晨,我忽而觉得好冷好冷。母亲就像童话故事里那个蜷缩着身体蹲在墙角边的卖火柴的女孩,我感到一股暖暖的液体滑进了我的嘴角,咸咸的。火光一亮,照亮了整间房屋,我看清了母亲,她那双深陷的眼睛,红红的,就像哭过,母亲也看见了我,连忙站起身来,用手擦了擦她的眼,亲切地说:“你回来了!”我习惯的笑了笑,她又问:“你怎么哭了?”我的眼,湿了。但我也不知道是被烟熏的,还是别的什么,我用手袖擦了擦双眼,笑着说:“可能……是被烟熏的吧。”我突然觉得我看到的世界变得好清晰,篱笆,矮墙……还有院子里那棵大梨树,母亲我看得特别清楚,她的脸被炊烟熏得像土一样的黄,深深的皱纹是那首我永远唱不完的《母爱》,她那历经了四十载春秋日月的银发,一丝丝缠住了我弱小的心,我的眼又湿了。

  我渐渐的怕回家了,怕看清母亲衣角边的补丁,怕看清父亲早已磨破了的衣领,怕看清母亲深夜两三点还起来给我盖被子的关爱,怕看破父母“我们喜欢吃肥肉”的谎言,看破母亲嘴角边假装坚强的微笑。

  而如今,父亲,哥哥和我,为了自己的工作,学习和梦想我们各在一方,把母亲抛之脑后,留下母亲一人守护着我们那温馨的家,家里所有的活都得母亲一个人做,但她不离不弃,从来都没有抱怨过,从不后悔,也许母亲每天只能与影为伴,与星星对话,一个人默默的在梦里流泪。

  当我转身离开踏上那一条满是荆棘与坎坷的追逐梦想的道路时,我回首,不经意间又看到了那一个瘦弱的身影和屋顶那一缕袅袅的青烟。暖暖的,脸角边划过一道浅浅的晶莹的痕,滑到嘴角边,甜甜的,我的眼泪又来了。

大学课前演讲稿篇三

  冬至,晚八点,清冷的夜。

  小雨走上街头,夜不深,寒意却浓郁,温暖小屋里带出来的暖意一瞬间被迎面的风吹散。

  她向着广场走去,路上的人们行色匆匆,他们一定是要赶着回家吃饺子去的,因为小雨知道,今天是冬至节,他曾经给她讲过,北方的冬至节一定要吃饺子,如果不吃,冬天的寒冷就会冻掉人的耳朵,看着他那么正经地说着,她笑了,很开心,虽然知道这个说法,不过是老人们用来哄哄小孩子的,他并不老,但是他会像对孩子一样地哄她,小雨感觉幸福。

  远处路边传来“甜棒子、热棒子”的叫卖声,小雨下意识地伸手向身旁抓了一下,却突然发现,原来身边没有他,也没有可以让她抓住摇晃着说“我要吃棒子”的那只胳膊。这个预示着冬天来临的节日里,没有他,没有过马路时可以牵的手,没有感觉冷时温暖的怀抱,没有可以让她将手插入取暖的大口袋,夜晚的霓虹灯照着小雨孤独的身影,陪伴她的只有似乎更加孤单的影子。

  小雨有些伤感,她陪着影子继续向前走着。今天应该不是周末,湖边没有开灯,结了冰的湖水闪着丝绸般黑油油的光泽,前方的路隐隐约约暗沉沉地延伸着,小雨深吸了一口气,放慢了脚步,轻轻闭上眼睛。

  那一年的夏天,他带着她第一次来到这个城市,来到这个湖边。他们租了一条小船,他踩着,在湖中缓缓地荡进,伴着船儿激起的水声,他给她讲述着关于这个湖的所有传说,还有他年少时在这个湖边发生过的趣事,小雨听得很入迷,而实际上,她一直都愿意享受,他讲述时所带给她的快乐。岸边有一个小冰屋,他说,来,我带你吃炒冰。那冰,真的是炒出来的,盛在一个小小透明的碗里,亮晶晶的冰沙里点缀着一些五颜六色的果粒,如艺术品一样质感强烈,她舀起一小勺,送到他的嘴边,看着他咯吱咯吱地嚼着,再舀起一小勺,放进自己的嘴里也咯吱咯吱地嚼,炒冰浸润着他们的爱情,甜得有些腻。他说,湖边有个文化宫,四楼是个电子游戏厅,于是,小雨拉着他快步跑上楼,在游戏厅老板讶异的目光中,他们玩得淋漓尽致,小雨对他说,不要理他们,谁说游戏只是小孩子们玩的……

  这时,有风吹来,小雨睁开了眼,湖边那小船,正冷冷清清地拴在岸边,小冰屋已经找不到了,文化宫的四楼也不知是否还有游戏可玩,今夜人非,物也非,倒是路旁的大树和路灯,依然如从前一样矗立着,它们曾经见证过他与她的爱情,而这个夜里,它们只看到一个伤心的女人在路边站成了一幅风景。

  泪水开始在眼眶内跃跃欲试,小雨停下脚步,不愿再往前走,前方一定还有太多的记忆勾起心绪,她不能让眼泪流下来,这个深冬的夜太寒,泪水流下来会伴着伤痛结成冰,再化作水渗入肌肤,所有的痛苦就会深深地侵入她身体的每一个角落。

  转回头,小雨决定回家。那曾经的草原、大海、森林、古迹、千万般样的美丽景致,他都不再可能伴她游历,而忘却曾经的往事还需要漫长的里程,然后既然已成过往,必不可能再回头,她能做的只有让自己转过身去,仰起头,向另一个前方继续前行,把过去抛到身后,渐行渐远!

  路边的豆浆店还在营业,玻璃上的浓重雾气告诉她,那是一个温暖的地方,推门进去,要一份饺子,过一次一个人的冬至节!