人与人之间的交际与口才

2021-04-13

  沟通是我们每个人每天都要运用的技能,但却很少有人能够用好它。管理的核心是沟通,营销的核心是沟通,下面是小编为大家收集关于人与人之间的交际与口才,希望能帮到你。

  交际与口才的一般思路是什么

  口才在交际中的作用,那是更显得重要了,人类的交际场,实在是人生生活的磨练地。不会应酬,人们都以为他是个呆子。所谓应酬,就是人在生活磨练中所获得的结果。

  我们常见许多人会面的时候,开始象下面类似的谈话。甲:“哈哈,今天的天气很不错哪!”乙:“是的,很好,哈哈!哈哈!…甲“你好吗?”乙:“托福,你呢?”这样的开场白,看起来很平淡,似乎没有什么内容的交谈;但是你假如注意一下他们间的态度,他们的语调,这一哈哈”的两声,就表现着特殊的情感;这情感既下热烈,也不冷淡,而是从生活中磨练出来的世故经验,一般人所说的阅历,就是指这个。你和人们交往,你在社会上跟一列人交际,接触,自然你衡量别人,而别人也衡量你。我不知道你是拿什么标准去衡量别人,但是我这里却可以告诉你别人衡量你的标准。当人们一看见你的时候,在他们的脑海中立刻起了一种反应,注意你的一切了,你无论笑一下,走动一下,或是微咳一声,人家都当做是一种新奇的事情。因为,他要断定你是一个怎样的人?这个原因在哪里呢量因为这表现出来的,有时候可以假装而成,这样,人们为了要获得真实的结果,于是悄悄地走近你的身边,含着微笑,一面用眼光不住向你打量,一面和婉地说:“先生!您贵姓?您是……这是您……”多么有意思呢?他让你自己招供出来,这里的答语就是衡量你的最厉害的表尺。如果你能从 容不迫的向他还个礼,然后再和婉地对答他的问句,你介绍你自己,你再询问他的一切,这样,你将彼他所重视,所钦敬。有些人被视为老练、持重,有些人被认为轻浮、狡猾,也有些人被认为连人情世故也不懂,这都是口才所显示出来的。

  在社交场合里,你稍一留心,就可以看出许多人当中,分类起来不外只有三种:爱说话的,爱听人说话的和看来不爱说也不爱听的。

  8个超实用交际口才与沟通技巧

  1说出你的想法

  当信息被传达时,大多数人会因为怕达不到社会的期望值而羞于表达他们的想法。 人们常常在谈话中倾向于保留自己的想法。有效的沟通的最主要的目的就是能在特定的环境中表达出自己的想法。

  2理解沟通的细微差别

  沟通早已不再局限于口头的交流,而变成人与人之间联系的有效方式。沟通过程中存在着许多干扰和扭曲信息传递的因素,在传达的过程中信息的内容和含义经常会被误解。理解了这种微妙的差别,会使你更加意识到自我提高的需要。

  3善于倾听

  沟通不是单向的过程。倾听与说话一样重要。事实上,大多数交际专家都认为,理想的沟通者听要比说的多。倾诉能缓解人际关系的烦恼,这听起来令人振奋,但有时候仅仅倾听就能获得成功。它不仅能丰富你的交际经验,还能让你在其他人身上获得更多的共鸣。

  4保持眼神的交流

  每一个谈话者都认为,吸引听众的完美方式就是与其保持眼神的交流。谈话时看着对方的眼睛,往往会将其摇摆不定的注意力吸引到交谈中。如果你想提高你的沟通技巧,想吸引住你的听众的注意力,记得说话时直视他的眼睛。眼神的交流能使谈话者的注意力无形之中集中起来。如果没有眼神的交流,言语交际甚至是完全无用的。

  5交谈中,触摸对方的手臂

  在谈话中,把手放在对方胳膊上这样的微小动作,可以帮助你们之间建立一种微妙的默契!触碰满足了双方肢体接触的良好愿望,你会发现你们的情绪都变得平和。很快你会发现这个小动作给你带来不可思议的好处:面对你提出的要求,别人不再毫无情面的直接说不了!身体语言多多益善,但也要注意分寸,不熟的人太亲密反而会怪怪的哦。

  6别再绷着脸了,笑一笑

  不要以为只有心情好才能笑,研究证明,假装微笑其实是个心理假动作,仅仅微笑这个动作也会让你更开心。当然前提是你那会儿心里并不难受。当我们微笑的时候,大脑会向我们传递信息:我很幸福。然后我们的身体就会放松下来。而当我们向别人微笑时,对方也会感觉更舒服,大部分人都会回报以微笑,这个良性循环的确会使我们更快乐。

  7文跟朋友聊天时,站得近一点

  与朋友亲人聊天甚至出游时,任何时候,我们都习惯跟人保持着自己的安全距离。每个人的安全距离是由个人经历、文化背景、家庭环境,甚至职业习惯决定的,远近不一,但是距离并不一定总是产生美,有时候恰恰是这个距离成为你和朋友之间隔阂的罪魁祸首。下次与朋友谈话时,勇敢地迈近一点吧,你会发现站得近,你们的心灵也更近了一些。

  8与人交往时,说出你对他的欣赏

  看到小区保安扶着一个老奶奶上楼,马上称赞他,不要心里觉得这个人原来还不错,但不说出来,说出你的欣赏,这会让保安和你自己都感觉更快乐。告诉老妈她做的菜很美味,感谢男友多等了你十分钟,学会真诚而主动的赞美人,发现别人的优点,马上赞美他,表达正面而积极地观点时候,你也敞开了心扉,和对方的联系进一步加深。一段时间后,你会发现自己才是最大的受益者,要知道,施比受更加幸福。

  废话的重要性和功能性

  【先看下面几段话:】

  1.您看,这么晚了还来打搅您,真过意不去。您要休息了吧?真对不起,对不起……

  2,我不同意这个意见!我明确表示不同意。不管你们怎么看,我就是不同意。

  3.那不是我说的,我怎么会那么说呢?您想,我能说那种话吗?那确实不是我说的。我怎么会那么说呢?您想,我能说那种话吗?那确实不是我说的。

  上面的几段话,初听起来似乎有些“废话”,但都是为了增强表达效果不得不说的“废话”,是必要保留的语言的“冗余度”。

  第一段是表示道歉的话,重复几句显示了态度的诚恳;第二段话中的重复是为了表示说话人态度坚决和不容置疑;第三段则是说话人急于表白自己心情而采取的必要的重复。这种语言现象在社交场合经常出现。

  由此看来,社交口才的多少适量,并不排除为达到说话目的的必要重复,而是指根据对象、环境、时间的不同,该多说时不少说,该少说时不多说。有的人自我介绍罗罗嗦嗦,祝酒时说上半个钟头还不停,批评起来没完没了……这样既影响说话效果,又影响自己的社交形象。

  有人感慨为什么人与人之间有那么多的废话。其实,这个问题也应该辩证地看待--至少应该分为两种,必要的废话与公式化的废话。

  这第一种废话多少是种策略性的东西,为了某个目的作迂回的口唇耗费,即所谓的顾左右而言它。分明想约人看电影,可说出来却是肚子好饿;本是有求于人,却一个劲地东拉西扯:“马总,你这孙子长得真好,机灵,前途无量啊!”。所以说话,并不直接地消耗多少能量,倒是挖空心思找废话说,让脑细胞损耗不少。

  许多事都需要铺垫的过程,比方恋爱,阿Q就是因为不喑婉转之道,直愣愣地一句“吴妈,我要跟你困睡”而造就了一个爱情悲剧、进而人生悲剧,令人扼腕长叹。如果当初阿Q能纵横捭阖、迂回前进,结果可能大不一样:

  “吴妈,你今天气色可真好。”

  “哪哟,还不是跟平时一样。”

  “呀,你做的这衣服可真合体,真是巧手哟,比那些城里的女人强多了。”

  “呵,瞧你说的”--低头而笑。

  “真的呀,你瞧,这针线活做得多细密,看,这襟上的花绣得有多灵气,跟真的一样……”

  --瞧,这时候取得了接近的机会,当然,眼睛只能牢牢地盯着花看,不能在脖子上下漫延扫瞄,没准看到哪儿想入非非吞下几大口口水后冒出句“你身材真好,穿着好看,不穿更好看”,那可就砸了,应该继续作废话的迂回。

  “唉,每到了夜深人静的时候我总是睡不着……不知道幸福对我来说是不是一种传说我永远都找不到……”

  一阵风吹来,吴妈下意识地拉了拉衣襟作瑟缩状,阿Q赶紧脱下自己上衣披上,趁机揽腰,继而拉手……

  良久之后,阿Q说话了:“吴妈,我要跟你困睡!”

  --这时候再托出这话,可温柔婉约亦宜轻俏笑浪,一点儿也不显唐突下流,反而是情深万丈时的真爱表白,不但庄重亲切,还有些须的害羞呢。

  如此结果可能就大相径庭--“讨厌,死相!”吴妈羞笑着往阿Q怀里钻,娇羞无限、风光无限……这样,世上就多出两个幸福的人。

  必要的废话也应以灵活机动为原则,比如求婚时问:“你死后愿意葬在我家的祖坟里吗?”就迂回太过,切不可胶柱鼓瑟,欲巧实拙。必要的废话可征实例太多,仅举恋爱一门为例,读者有会心于焉的自可通变,以成废话促进生活之大观;当然,也肯请废话修为高妙者不吝赐教,在下洗耳恭听,以加深认识。

  很多人不喜欢听废话,很多人在讲废话,但没有人无聊到研究废话的功能,我例外。

  观察生活中常见的废话,几乎都是招呼的话,例如:早上见人说声「早」,只是吃饭时间问人家「在吃饭啊」,家里有人回来,问一声「回来啦」!

  明知人家出去吃饭,人家一进门就问「吃饱啦」,见人家皱眉头问「你心情不好吗」,看见阳光普照,见人就说「今天天气真好」,遇见下雨了就说「下雨了」,见人家出门还问「要出去啊」,见人家提菜篮就问「买菜啊」,见人家牵狗就问「溜狗啊」……这些都是不折不扣的废话,但都是很重要的废话。

  有些人讲话没有重点,废话连篇,那种没功能的废话才是真废话,应该少说。然而招呼性的废话,应该常挂在嘴上;只是平常有人说有人不说,差别在哪里?我认为是热情跟冷漠。

  我是个热情的人,我常讲那种废话。但冷漠的人非但「惜口如金」,连回答都懒,这也就是为什么有时我们跟人打招呼,却有人相应不理的原因了;因为有人不理,讲的人就越来越少了。

  现在的人,住得越近,心离得越远。多讲讲有功能的废话,嘘寒问暖不麻烦也不愚昧,还可以自然拉近人跟人之间的距离,让社会更温暖。