彷徨琐事

2020-05-22

  不知怎的,最近很烦,很压抑,很焦躁。

  好像又回到了小时候那段时间,没有电脑,没有手机,连书都是极有限的,一切可以试图转移我悲伤地东西都没有。

  只有在寂寞无边的黑夜中辗转反侧着,企图透过浓重的黑看穿头顶的屋梁,一秒一秒的数着自己失眠多久了……

  现在,我一直在惊讶于那段日子我是怎么熬过来的,在凉如水的一个又一个晚上失眠到底,殷切的想着要是有一瓶电视上的安眠药就好了,我就可以醉生梦死的睡着了,不再这么难熬了……

  其实,我一直觉得自己是有很严重的孤僻症,也或者是抑郁症的。

  但当我询问所有我知熟的朋友,无一例外的,都觉得我是个心理极健康且乐观、无心无肺的人。

  我很失望,没有一个真正看破我灵魂的人,没有人去解我那种仿佛来自广寒宫的彻骨寂寥与悲凉。

  我也一直在想,我的灵魂肯定是承接着上一辈子的。虽然我是顶顶的无神论,不信那些神灵鬼怪。但对于这条异常神幻的猜想,我有着难以言表的相信,并且很固执,很执拗的相信,不管有无人理解。

  上一辈子所有的悲凉困苦累积顺承到了这一辈子,化就了我这样一个独行于自己世界里的矛盾结合体。

  一天的时间里,会拼了全天下最灿烂的笑容,傻叉的笑到肚子疼。也会突发的,不说一句话,望着远不可及的天,默不作声,眼含泪水的发呆一天。

  不过,很少再去那样了,但最近又仿佛回来了。盈盈绕绕的缠着我,我很努力的想去摆脱,却又茫然无力。

  我很想找个能懂得人谈谈,却辗转周围,到处都是一片荒芜,怎么也找不到,唯一能寄托的只有那些可悲的文字……

  我看着周围的人一个一个都笑颜如花,都活得好好的,羡慕之下甚至去妒忌。

  我知道所有一切都只是我自己思想上的问题,但我跨不出去,跨不出去自己给自己制造的执念里,我还是一如既往的去悲伤,虽然自己都觉的矫情。

  我怕,怕自己,不信自己!

  我规划了很多年的人生,在那很遥远的彻夜不眠中不安的想过千万次。那其中,我思考过自己的梦想,虽然可能从来也没有听从过自己真实的想法,但到底“它们”在我心里走过一遭的。我爱画画,想过当画家。我喜欢美美的衣服,想过当设计师。我因为一件对于我很冲击的事想过当律师。我想过,去当老板,做的比“那人”好千百倍,好好的折磨“他们”,将我受过的悲痛,千万倍的奉还给他们。

  只是我从没有成长为我曾幻想过的自己,我依旧普通的在芸芸众生中找不到。那些做过的不着调的梦也都全盘否定了,我知道那些我都做不到。

  从何时起,每一天中仿佛都一直过得浑浑噩噩,反反复复的徘徊在悬崖边上,将一切全部隔离在了文字以外,一本一本的书就是我唯一的慰藉。我的世界除了单薄的文字,什么都不剩了……

  有些可悲的是,曾一段时间内无时无刻不想着逃脱这个世界的念头,最终将其断开的竟是我不舍得那些这世界上我还未看完的书,我舍不得它们……

  从我突然意识到自己“没了书就会死”的想法时,我就知道了自己“孤独”了……

  我也不知道,从什么时候起,想当个独行于这个世界上的自由人这个想法突然萌发与我的脑海中,与其说是自由人倒不如说是安安静静的、一个随随意意的写手,走到哪写到哪,想干什么就干什么的人。

  去年,我可以大胆的写,肆意的写,今年,我不敢写了……

  我世俗了我对自己期待高了,总想将自己那些文字写到完美无缺的地步……

  写此,我有些嘲讽,人真是这世界上奇怪的生物。有别得生物难以遥想的,不具有的七情六欲。会躲藏,会逃避!会伪装,会悲,会喜,会大悲大喜!大彻大悟!也会贪婪,也会耍贱……

  众念皆起源于内心,我干嘛想那么多呢?安安静静,什么也不想的往前追求于自己所想的不就好了吗?

  是了,我平平淡淡的爱着那些守护着我的文字,就大胆的喜欢着好了。

  我所终其几年的梦想是以后能靠我所喜欢的这些文字养活自己,不管是否。今天也不必为这些虚妄的东西纠缠。

  我爱文字,不是为虚荣,不是为名利,单纯为梦想,为自己,为陪伴。

  三年以后共勉,十年以后共勉,以后的以后共勉。